gordo reculiao y las mil reputas que lo parió al conchetumadre y las diez mil quinientas veinte hijas de puta, weón, qué le cuesta al culiao, weón

es tema, ¿no es cierto?, es tema


papadoupoulos

- hagámonos un blog

- pasti culiao, ja, ja, ja, ja
- no, pero hagámoslo
- anda a acostarte, feo culiao


papadoupoulos

el pequeño pasti que está dentro de todo pasti

voy a hacerla piola, calmao, calmao, tranquilo, ya, estamos yendo al baño, estamos claros, vamos piolita, ahí está la puerta, estamos listos, a mear, ¿lo pensé o lo dije?, ya, ¡el medio rostro, conchetumadre!, estoy riéndome, estoy más curao que la chucha, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, voy a mojarme la cara, ¿lo pensé o lo dije?, chucha, ya, piola, piola...

..., ya, los pastos, los pastos.


papadoupoulos

tan feliz

pastié, huevié, putié, culié, me curé es que como pico, comí, fumé, güitrié y renací como el toro pollón, ganamos, podría morirme ahora, diosito santo, podría morirme ahora mismo.


papadoupoulos

PASTA POBRE

en primer lugar
el pasta pobre
consume pasta<


Juancalavera

Inspiración

Le dije que no se fuera, que lo pensara, que yo realmente la amaba y que me disculpara por toda la mierda que tuvo que pasar por mi. Aun así, pescó sus weas y sin si quiera mirarme salió de la pieza. Cuando iba cruzando el comedor, la alcancé corriendo y le solté un par de puteadas que nunca más iba a olvidar "¡Perra de mierda!¿Quien chucha crei que eri para dejarme? No me mires con esa cara, sabes muy bien que ningun chuchasumare te va a tratar como yo lo he hecho, nadie te va aguantar tu desapariciones esquizofrenicas, tu excusas de no querer culiar por que no te sientes con ánimos, tus ganas de despertarte a la tantas de la mañana para contar los sueños que tuviste, el no llegar a casa y, cuando los haces, el solo saludar y volverte a ir, pero esta vez, a encerrarte en el cuarto... ...Bueno, andate si quieres, me da los mismo. Encontrare otra mejor que tu y, si por alguna razón, no dejo de pensar en ti, voy a matarte ¿me entendistes maldita?"

Esa fue la última vez que le hable. Estuve meses sin salir de jerga con mis cumpas, meses sin levantarme de la cama, excepto para cagar, mear o comer alguna que otra porqueria. Desesperado por que no sabía como empezar, como retomar esas ágiles prácticas que hacian de mi vida algo menos miserable, busque el consuelo en vasos de alcohol, en estupefacientes que me hacian olvidar por instantes su partida. Hasta que en un momento de impulso frenético, volví a pescar el lapiz, puse la página en frente mío y... ...vomite, vomite y sigo vomitando, hasta el día de hoy.

infame

Libertad

La libertad nace y muere a momentos
como el sonido y la palabra
como rebeldía a la experiencia,
esa fórmula de algunos
mitómanos del tiempo
y la repetición.

Para ellos, los seguros de la seguridad
cirujanos de lo hermoso
jueces de los trigales
policías de los pájaros,
ella es sólo un saber
sucedáneo de la esperanza
y de los días soleados.

Y yo, que apenas la conozco,
sólo quería compartir al cielo
este amanecer solitario,
vislumbrado en las manos hambrientas
y en los ojos de un amigo,
resplandor fugaz, fragmento de vida
que se apaga en este momento.

Polanco

NOCHE TEMPRANA

hoy, noche temprana, recuerdo que también un día yo frecuenté a la Peucarrosa.
la casucha olía a cementerio, a caca de gato.
–te toca por el camino de tierra– decía riendo, y se daba vuelta, automática, siempre rica. sus tetas eran joyas.
el timbre lo rozaba con la insolencia de mis trece, con el gusano ardiendo, inquieto como un hermano autista.

(entre el liceo y la casa, culiones yuxtapuestos)

le gustaba el pico a esa viuda como ninguna otra cosa. lo deificaba.
de rodillas elevaba su plegaria:
–déjame creer sin procesiones ni cánticos ni danzas ni coros
sin intermediarios ni textos únicos ni grupos privilegiados ni guardianes de la fe
sin escritura ni revelaciones ni dogmas
déjame creer en estos dioses de sangre
participar de sus fiestas
peregrinar a sus templos
elevar mis gemidos como oraciones
hacer las libaciones correspondientes
opinar desde mi misma y en mi lengua
sin iglesia ni sacerdotes ni milagros
sin distinción entre lo sagrado y lo profano…– y se lo comía entero.

contra la pared la dejaron un día, irreconocible en su soledad, con su boquita muerta.
dicen que los gatos la devoraban.


Juancalavera

Sueño por Cumplir

"Una ninfómana,
dos vasos de whisky,
una cama,
cien condones."

infame

HOY: ANIVERSARIO DE LOS PACOS

OCHENTA Y UN AÑOS
GOLPE A GOLPE
VERSO A VERSO

Juancalavera

Cosas que pasan

Dos pastis se encuentran después de 3 años de distanciamiento. Sin saludarse, se dirigen la palabra:

- ¿Hay cachao ese programa de humor de 27 horas?
- ¿Qué wea?
- La Teletón poh conchatumare
- puta weon...por si no lo sabiai, yo soy discapacitado
-¿Y qué culpa tengo yo?-, SI YO NO ME CULIÉ A TU MAMÁ.
- ¿y qué wea reculiao?-, si mi mamá no es mi mamá.

Conan, El Bárbaro en Cachureos.

Ley de Herencia

En medio de una prueba de filosofía, un pasti se desconcentró y pensó lo siguiente:

-Puta mi mamá que webea porque llego pasta a la casa, estoy que le digo a la vieja culia que no es mi mamá.

PD: Se sacó un 7.



Conan, el Bárbaro furioso.

Moluscosidades

Una tarde un pasti se vio a sí mismo solo, sentado en un pub shuper loco. Sin acordarse qué chucha hacía ahí, miró hacia un lado y vio que en la mesa contigua conversaban dos babosas barbonas con un acento grave, nasal, cuico. El pasti empezó a escuchar la conversación, en parte, para sacarse el pillo de su lapsus mental de 4 días.
Los harapientos millonarios conversaban sobre los grande íconos que revolucionaron el siglo. Entre ellos, consideraban que Bob Dylan guardaba un lugar privilegiado.
-Huevón, es que cuando estai volao y escuchai a Dylan es como si un profeta te estuviera diciendo que los tiempos están cambiando.
-¡Ooooh!-, sí weon. Esa wea me pasa caleta, pero a mi me vienen figuras a la cabeza.
-¿La dura?
- Sí weon, como arquetipos precolombinos.
- Cuático.
-Sí weon, Pero es que imagínate weon, el pedazo de artista.
-Sí weon, imagínate si ese weon llega y te dice que una composición tuya es mala.
-¡OOOOOOHHHHH!
-Te cagai po.
-Te meai entero.

En ese momento, las dos repugnantes babosas se dieron cuenta de que el pasti los miraba medio pegao y le preguntaron:

-¿Y usted compare, qué hace si Bob Dylan le dice que una composición suya es mala?
- Lo mato.

Las húmedas asquerosidades rompieron en una carcajada. En el acto, el pasti tomó una botella de cerveza y la reventó sobre el sucio pelo del molusco. Entonces, cuando el otro gastrópodo, horrorizado, salió corriendo, el pasti esbozó una sonrisa mientras se acordaba de su infancia, cuando disfrutaba de los placeres de las babosas y la sal.

Conan, el Bárbaro

Paqueao

-Ya hueón, ponte gotas que vamos a llegar a tu casa.
- ¡¿Qué wea?!-, le digo a mi vieja que me llegó la regla por los ojos.

Polanco

Hampón colocolino picao

Claudio Borghi dijo que era socialista
y le creo
se le nota en lo bien que se vendió


Polanco

Reflexión refractaria

puta weón
tengo la mansa mano pa ir a echarme un polvo hoy día
y me corrí dos pajas
puta la wea

Polanco

Los borrachos siempre dicen la verdad

No quiero hablar de alcohol, drogas ni otras militancias. Simplemente porque hoy la pasta superó a la pasta y me quiero dirigir a ti, compañero que lees esto -que linda suena la palabra compañero cuando la dices tú-, y aunque mañana todo será distinto y probablemente siga en la misma esquina de siempre, sólo quería dejarte en claro que vamos a ganar porque tenemos algo con lo que ellos ni siquiera sueñan: a nosotros.

Polanco

No vaya ser cosa que te llegue no más po: la guagua, la piedra, la talla, la bala. Porque en el absurdo que habitamos ocurren accidentes, choro, y están las que llaman enfermedades, los traumas, las confusiones, y tú con tu boca muerta no sabrás diferenciar, me encargaré dello, el espejismo cuando se avecine, el matrimonio y la puta, el orto travesti, esos pequeños peligros.

Un pasta no aguanta que payasos le causen dolor. La mierda lo supera.

Juancalavera

Robo intelectual

SANTO GOMES( x ) se busca trabajo dice:
NO RECOMENDADO A PERSONAS CIEGAS
(fotografias e ilustraciones de un neo conceptualista pop)

mis intenciones nunca hansido burlarme de la discapasidad que sufren algunas personas -en verdad si-, pero claor esta que este libro nunca sera comprado por un ciego. Quisas a algun viejo marica de estos medios de elit, poeta tal vez, con doctorados y cara de intelectual, chaska larga canosa y bigote, critico de libros le moleste mi postura y se ponga medio sindicalista protector de las ideologias delos desvalidos salga con la weaita (cuesiton para los mas literarios) de que es ua burla para la clase ciega -clase obrera con discapacidad en la vista- y forme una verdadera revolucion de ira de estos personajes en contra de mi persona -ampon capitalista- los cuales vendran indignados a mi oficina (si es ke no mueren intentando subir las escaleras) a pedirme explicaciones y disculpas sobre el titulo de este libro... bueno ahi yo mles dire y abro comillas "basta de fe fieles creyentes, antes que nada... ver para creer"



SANTO GOMES( x ) se busca trabajo dice:
y a ustedes los que tienen el libro en la mano y han leido todo hasta ahora ya ke no sufren de ni una discapasidad fisiologica visual, lo que es muy importante a la hora de interesarse en libros como estos no me cabe mas que decir y vuelvo a abrir comillas "ya que pueden ver, estan en todo su derecho de CREER de que le autor de este libro osea yo -el terrible ampon- soy un completo imbesil"

Polanco dice:
jajajajajajaja

Mentira

No soy míope
no soy gordo
entiendo bien
veo tele
camino lento
duermo poco
no soy brígido
viajo en micro
a veces tiro chistes
me baño a diario
leo algunas mierdas
soy adicto
miento harto
cago una vez al día
no ahorro
tengo una tula media,
limpia incluso

Mi único pecado fue tener cara de weón

Polanco

Ameop 9

ya poh giles culiaos
si saben limpiarse la raja
¿Por qué huelen a mierda?
¿quién le pone el cascabel al gato?
¿quién se toma el concho?
¿quién tira el primer camote?
ya poh giles culiaos
¿quién chucha va a postear la verdad en esta mierda?
estoy harto de tanta sonrisa mentirosa y cambios de tema
esta wea vale callampa pasá a queso de cabra
alguien dígamelo
¿quién se fuma la cola?
por lo menos pa poder respirar un rato
pa dejar de escribir
estos adefesios, malas copias de un poema é-pico (pal que lo lee)

Polanco

Ya no quiero ser útil

ya no quiero ser útil
abandonaría carrera familia y amistades oh sí pero me da un julepe tremendo
todos con su cara larga se han burlado de mi decisión de dejar de tomar coca-cola como intento siempre insuficiente de calmar esta agonía
pero no tienen mejor idea
y me ponen el vaso espumoso y la botella delante
con su cara sonriosa los conchagrandedesumadre
entonces escribo sin verguenza
alentándome a lavarme los dientes
a terminar el libro
y arranco hoja por hoja a lo que me da el cuerpo
subiendo cerros hasta la chucha con los amigos
esos jipis sucios tan cagaos como yo.


Juancalavera

Declaración de amor

-Ya no puedo lidiar con esto
-¿Por qué?
-Te hago daño
-...
-No cacho qué wea pasa
-...
-Me estoy volviendo loco
-No creo
-Sí, mi vida no va bien
-...
-...
-Tampoco mal
-No sé, es una vida de mierda con hollejo de choclo
-Sí, pero me sirve.

Polanco

El fin justifica los medios

¿Para qué escribo esta mierda que no tiene ni un brillo?
-Para justificar mis excesos
¿Para qué me excedo?
-Para poder escribir.

Polanco

Reflexión de mediodía

Tengo que imponerme alguna moral y una disciplina.
Algún día...

Polanco

Bukowski

Un gil culiao incapaz de hacer algo divertido en su vida me dijo que esta mierda estaba chora, pero que la picábamos a Bukowski. En vez de haberle pegado debería haberle explicado: Bukowski es un culiao sin ni un brillo, un perdedor en un país de ganadores; yo soy un hijo de puta que colecciona vida, un ganador en un país derrotado.

Polanco

Consulta

Carta publicada el 31 de noviembre en el suplemento "Vida Sexual y Afectiva" de La Cuarta:

Dr. Corazón:

Le escribí hace algún tiempo para contarle mis problemas de incompatibilidad social y usted me respondió que "no podía continuar con esa DOBLE VIDA". Estuve pensándolo y creo que además de maricón su diagnóstico es aweonao porque bajo esa misma lógica sería más apropiado decir que llevo una vida quíntuple.


Polanco

Maneras de perder a un amigo

Hace un tiempo desperté piante, pensando en la gran mierda que había hecho el día anterior.
Llamé a Juan Calavera, mi amigo más piante, y le conté toda la wea.

Fue la última vez que hablamos.

Polanco

Prioridades de un Pasti

1.- Pitearse a Fuguet

Con eso basta... por ahora.

Polanco

Prioridades de Alberto Fuguet o 13 formas de la muerte

1.-Ser feliz
2.-Ganar plata
3.-Parecer inteligente
4.-Comerse minas
5 .-Parecer rebelde
6.- Ganar más plata
7 .-Salir en la tele
8.-Comer sushi
9.-Hablar en otro idioma
10.-Parecer distinto
11.- Ir a pubs
12.- Ganar plata
13.- Ser feliz


Polanco

Siguiendo la línea, Parte I

Tocole a un pasta un día hacer de árbitro en un encuentro de fútbol entre el campeón, Toropollo, contra el equipo de Funcionarios, por una copa universitaria barata sin nada en juego.

El pasta, por uno de esos impulsos imperiosos llenos de misterio que nos asaltan a veces y que casi siempre terminan en catástrofe, decidió tomarse en serio su papel, y también decidió tomar, por lo que después de bajarse un pisco sólo, a escondidas entre los arbustos, entró en la cancha bastante… pasteado.

En pocos minutos ya se había echado encima a ambos equipos, por su comportamiento irracional: el arquero de los Funcionarios indignado aseguraba que el pasta había echado la meada en un palo de su arco; otros reclamaban por un penal que no cobró, sin escuchar la respuesta del árbitro de que no vio la falta por estar “funando el tato”. El capitán de Toropollo, un huaso culiao bruto, trató de sacarlo de la cancha, haciéndole una llave, pero cuando apretó al pasta éste vomitó sobre su cara, y lo soltó al tiro.

Los Funcionarios, creyéndose el hoyo del queque, jactándose de intelectuales, capos del fútbol, siendo una tropa de microbios, arribistas faltos de amigos, en opinión del pasta, pidieron suspender de inmediato el partido, pero el otro equipo insistió en continuar y terminarlo, ignorando al árbitro.

El pasta, al verse desplazado y cachando que los maricones le estaban haciendo la ley del hielo, enfureciose y rojo bamboleante se retiró de la cancha.

Juancalavera

Sueño de anoche, luego del bacilón antes mencionado.

Voy en micro. Me quedo dormio. Me paso. Me bajo en un mall cuico. Encuentro al Carlos. Nos metemos a un restaurant chino. Hay fiesta, está lleno de chinos. Hay melones, nos robamos un melón, corremos caleta. Escondemos el melón en una camioneta y volvemos a buscar más. Salimos, nos vienen persiguiendo, llegamos a la camioneta, la camioneta era de mi viejo. ¿De dónde sacaron ese melón, cabrones? El Carlos desaparece. Me sacan la conchetumadre. Corro y tomo otra micro, alguien me habla misteriosamente de una Política Nostálgica. Me quedo dormio de nuevo. Y no es talla.

Juancalavera

Consulta

Carta publicada el 31 de septiembre en el suplemento "Vida Sexual y Afectiva" de La Cuarta:

Dr. Corazón:

¿Será normal estar enamorado de nueve mujeres y querer sólo a una?



Juancalavera

Diferencias

jugador de torobayo: "un amigo tenía colgados los colales de todas las minas que se había culeado"

jugador de pastabaseros fc: "yo colecciono los hímenes de las minas que me culeo"

Juancalavera

Tu Máscara, Maraca

"Mientras que algunas lo hacen por su condición socioeconómica,
tú encuentras en ello una forma de placer que maquilla los vacíos
espirituales que te atormentan constantemente."

infame

PRÓXIMO ENCUENTRO

VIERNES 25

PASTABASEROS V/S REAL EBRIEDAD

me preguntas

recién, hace media horita, que qué era un pasti, qué weá, quién eres en tanto pasti, no sé si me explico, un amante de las pastas, apresuras, no, mi amor, pasti no se hace, es otra cosa, como el nirvana o como la transfiguración, pasti por pasta, es evidente, pero no la pasta con la que podría eventualmente comprarme un paquetito 'e pasta, quizá en qué habría estado, maraca y la conchetumare, por de pronto me metería unos viajecitos de ácido, una cosa bien, para el año nuevo, con la familia, con los amigos, sino que la pasta de a de veras, la de la calle, la de los pastas, mi cielo, quizá no me estoy entendiendo, no se me da mucho con las palabras, y está bien, me lo merezco, ¿no es verdad?, nací pasti, porque parece que la pasta nos consume dos o tres neuronas, porque además no me lo habían preguntado, no me lo había preguntado, por qué salió tan curiosa, guagüita, tómese conmigo unos copetes, venga, venga, no se preocupe, me conocen, ahí están los cabros, pulento, sí, pulento, en su nombre, si quiere un pisquito sour, bueno, se lo damos, pero de botella no más, unos copetes, digo, que me pongo más bacán, me sale la perso, no sé poh, de repente sí le respondo, mejor dicho se siente respondida, un pasti no tiene sentido común, pero le respondo, porque yo la respeto, porque es tan linda, usted, mi amor, porque parece que usted quiere sacarme de la pasta aunque paso previo sería el raspacachos, qué es ser un pasti, chucha, ¿estoy filosofando?, ¿estoy hablando mucho?, puedo decirle que no es ser un pasti, que NO es ser un pasti, por ejemplo las corbatas, los pastis no usan corbata, pichula con las corbatas, pichula con los hijitos de papá, ni siquiera me caen mal los culiaos, pero pichula, eso es lo importante, creo que es un buen primer paso, ¿se me está secando la garganta?, y yo una vez tuve que usar corbata, y yo..., yo a usted la amo.

papadoupoulos

Paréntesis

(Porque reconozco que consumo drogas desde el vientre de mi madre me llaman babosa, infame hundido, crápula errante. Un chancho al lote en lo poco que realmente importa, dueño de nada. Un mínimo instante de sobriedad me permite escribir estas líneas, donde aviso al grupo mi retiro anticipado. Un Pasta no puede jugar a la pelota, sépanlo ya, los hueones, ni practicar deporte alguno. ¡Un Pasta vive en huelga general de por vida!

Y qué hueá si somos inútiles al mundo. Estamos orgullosos de la desintegración de nuestros rostros, de nuestras flácidas piernas, de nuestras fálicas enfermedades (o sea de nuestros picos que se caen a pedazos, señoritas). A veces expulsan nuestros cuerpos por vías no previstas los excesos de la noche ya muerta, y se nos huele a distancia, y la autoridad nos busca como si fuéramos cuerpos en descomposición, y hacen redadas en plazas o esquinas tratando de capturarnos, de curar nuestro trastorno. Pero a un Pasta no se le captura, porque un Pasta es un concepto (borroso, tal vez), una idea, una forma de mierda de ver el universo de mierda. Veneno, diría el Marc, puro veneno.

Entonces nos sentamos en mesa aparte, triángulo estratégico, y abandonamos, interrumpimos, asesinamos, sin escrúpulos.)

Juancalavera

El Motor de la Historia

Por alguno de esos azares de los jugos interminables, un pasti terminó impartiendo una cátedra de formación política ante 5 dirigentes pasados a shit. Al pasti- borracho como nunca nadie lo estará-, le había caído mal el tonito con el que los dirigentes hablaban de "la lucha de clases, el motor de la historia que nuevamente debe ser el epicentro en el análisis de la histórica coyunturaque se cierne sobre nuestras orgánicas". Sólo él debe saber, o por lo menos intuir, de cuál de las infinitas octavas dimensiones por las que transitaba, sacó la idea de que tenía algo que decirle a los dirigentes. Entonces, furibundo golpeó la mesa, se paró y dijo:
-¡Se callan los sapos culiaos!
Los dirigentes se miraron entre sí con cara de longies, visiblemente incómodos.
- Les voy a enseñar algunas cuántas weas pa que en vez de ganar por veinte votos, ganen por dos mil votos.
Entre los dirigentes, primero, brotó una risita leve. Luego, empezaron a babear aguantando la risa. Al final, todos explotaron en una carcajada que duró exactamente 4 segundos, hasta que el pasti tomó una botella y la quebró en la cabeza del dirigente que tenía más cerca. La víctima, un petizo flaco y ruliento, cayó al piso inconsciente, bañado en cerveza y sangrando de la cabeza. Sus camaradas intentaron ayudarlo, pero el pasti sacó una pistola y los apuntó.
- ¿Ahora si me van a escuchar?- preguntó con absoluta tranquilidad y cierto toque de dulzura que dejó helados de miedo a todos los dirigentes.
Los dirigentes asintieron y se quedaron en silencio. Esta vez ninguno intentó mirar al otro. El pasti continuó.
-Como les decía, no saben ni una wea de la vida giles culiaos así que no me webeen más.
El pasti se calló por unos segundos. Se le estaba apagando la tele.
Un dirigente gordo se percató de eso y le dijo con voz amable.
-Cálmate loco, guarda eso y conversemos. Si nada de lo que hemos dicho es contra ti.
Al escuchar esto, el pasti despertó de nuevo y se envenó.
-No me hablís así saco e wea. Apuesto a que sé más que voh maricón rechuchetumare. A ver weón... dime, ¿Cuál es el motor de la historia?
El dirigente obeso dudó un segundo y luego respondió tímidamente:
-La lucha de clases... supongo.
-Ya, ahora con care`vio- lo interrumpió el pasti. ¡Ahora con care`vio!- gritó furioso y puso su dedo sobre el gatillo, mientra apuntaba al dirigente guatón.
La mórbida figura del dirigente tembló como gelatina y respondió tartamudeando:
-La-la lucha de cla- de clases...
Un silencio se apoderó de la habitación. Pasaron siete segundos y entonces el pasti se paró y se re cagó de la risa.
-Vai progresando hijo e puta. Ahora repitan conmigo:¡El motor de la historia es mi hermana!
Los dirigentes que estaban impávidos repitieron a coro-¡El motor de la historia es mi hermana!
El pasti se reía a carcajadas y gritaba -¡El motor de la historia es mi hermana!
Su risa burlesca y escandalosa tranquilizaba a los dirigentes que repetían mecánicamente-¡El motor de la historia es mi hermana!
¡EL MOTOR DE LA HISTORIA ES MI HERMANA!- gritaba el pasti.
¡El motor de la historia es mi hermana!- repetían los dirigentes, ya mucho más relajados y nuevamente mirándose entre ellos, atizbando nuevas risitas.
El pasti se percató de que ya no le temían y con un súbito movimiento tomó otra botella de cerveza y la quebró sobre la cabeza del dirigente gordo, que cayó, como el anterior, inconsciente al piso.
¡EL MOTOR DE LA HISTORIA ES MI HERMANA!- gritaba el pasti, mientras tomaba otra botella y- siempre con la pistola en la otra mano apuntando a los demás y el dedo acariciando el gatillo- la quebraba en la cabeza de otro dirigente. ¡EL MOTOR DE LA HISTORIA ES MI HERMANA!-gritaba mientras el cuarto de los dirigentes caía al inconsciente al piso.

Entonces quedó frente al último dirigente, un flaco blancucho de pelo largo. El pasti lo miró de arriba a abajo, fuera de quicio y con la cara deforme por el exceso de risa, y le preguntó: ¿Cuál es el motor de la historia?.
Nada más terminar la pregunta, el pasti cayó incosciente al piso, bañado en la cerveza de la botella que reventó en su cabeza. Atrás de él estaba su hermana semi-desnuda, una morena alta y exhuberante, el motor de la historia.
¿Existe disidencia política?- le preguntó la mujer al dirigente, que sólo movió su cabeza en gesto de negación.
- Ahora ven conmigo- dijo la hermana ofreciéndole una mano- que la historia necesita combustible para volver a rugir.

Polanco

Tiemblan

Tiemblan las canchas de futbol y cualquier equipo que quiera enfrentarnos. Tiemblan los bares, los prostibulos y todo vaso lleno que quede sobre la mesa. Tiemblan las mujeres al escuchar un "funa el tato" y aquellos que vienen a quitarnos el copete, tiemblan las madres de sus hijas porque un pastabasero esta comiendo en su mesa. Tiembla Dios cada vez que un pasta cae en coma etilico al suelo y reza para que nuestro higado aguante un fin de semana más, tiembla porque sabe que si alguno de nosotros muere, su hermoso paraiso se convertirá en un antro de diversión y perversión para crapulas y putas de baja alcurnia. Tiemblan cuando nos ven en la esquina pastiando, tiemblan por que la angustia de querer fumar, tomar y dar jugo con nosotros es más grande que las ganas de entrar a escuchar viejos de mierda en las clases. Tiemblan cuando ven que nos dirigimos a "Puerto Aysen Supermarket", porque estan al tanto de que en los pastos se va armar la grande. Tiemblan, si, tiemblan porque si nos colamos en su fiesta, meamos el lavamanos, vomitamos en la cama y nos tiramos a la dueña de casa en la cocina. Tiemblan por que nosotros, los infelices más paintes, somos los "Pastabaseros de Puerto Aysen"

infame

Romario

Como esta mierda nació desde el equipo de fútbol, el comité central de los pastis decidió homenajear al culiao que más nos identifica en la cancha: Romario.

Este borracho atorrante salió de la favella más tuzona de Rio de Janeiro donde todos eran rápidos de manos, pero ninguno tan veloz con los pies. Era tan bueno el weón que no necesitaba entrenar; todo su tiempo lo gastaba en puteríos y pastiando en la esquina con los mismos burros de siempre, esos que nunca faltan para estos weones. Romario debió haber sido un mendigo, un traficante o un lanza, pero su talento era demasiado para el mundo que babeaba por verlo. De hecho, este pasti jugaba pensando que la pelota era una cartera que tenía que chorear: la sacaba y la escondía con destreza de gato y, antes de que te dierai cuenta, ya iba a 5 metros, hecho una goma, ya erai.
Esta semana lo invitaron a la tele en Brasil y le preguntaron quién era el mejor de la historia, Pelé o Maradona. Romario se agarró el mentón en gesto de gran pensador, se tomó un pencazo del que tenía servido y, mientras se rascaba un coco, respondió lo siguiente: "Como no vi jugar a Pelé, me considero mejor que él. Sé que Pelé hay uno solo. Que Maradona sólo hay uno. Y que Romario es único. No veo ningún sucesor. Dentro del área, fue el mejor de todos".

Polanco